Благодарность детей (и детям)

«Больней, чем быть укушенным змеёй,

Иметь неблагодарного ребёнка!»

(Шекспир. Король Лир)

Точнее эту главу следовало бы назвать – Расчёт на благодарность.

Личное. Мой сын Коляда в 16 лет. Ему нужно поучаствовать в соревнованиях Лыжня России, но он весьма комплексует, не любит соревнования и большие сборища. Созваниваюсь, узнаю, записываю, еду с ним. Там ограждаю его от волнений и сомнений. Он пробегает 4 км за 20мин. Я еле-еле уговариваю его сфотографироваться несколько раз. На обратном пути (1.5 часа в автобусе) пишу статью и кормлю его шоколадом и яблоками. Потом 4 км пешком, набираю статью, отбираю фото, связываюсь и отправляю в местную газету. Через неделю, когда статья выходит он отдает газету учительнице.

– Коль, – говорю, – я даже её не посмотрела! Мне же интересно!

– Отстань!

– Послушай, мне кажется, я могу рассчитывать на…

– Нет. Это я и обо мне.

Другой случай. Старшая Варвара, выйдя замуж, долго мучается с жильём. Живут с нами, потом на квартире, но далеко. Я прикладываю усилия, нахожу им квартиру в нашем подъезде, мучительно веду переговоры с хозяином наркоманом, договариваюсь, вношу задаток. Уезжаю на работу и поручаю сыну торжественно вручить им ключи-сюрприз. Приезжаю вечером – тишина. Спрашиваю сына: приехали? —Да. – Что, не понравилось? – Нет, очень довольны, они там. Смотрю на кухне, в комнате – ни записки, ни «тортика» (хотя у нас так принято в общем). Иду к ним, стучу. «Мам, мы заняты». Остаюсь под дверью с вопросом: «А где моё спасибо??»

У каждого родителя подростка и взрослого ребёнка есть свои такие истории. Когда мы совершаем для них дела и подвиги, а в ответ – тишина. Не говоря уже о том, чтобы дождаться спасибо за то, что мы их родили, кормили, одевали… «Я тебя растила, ночей не спала! А ты…»

Клиентские истории на эту тему бесконечны. От обид, что дети не навещают, не помогают материально, до иррациональных претензий «Свекровь любят больше».

Можем ли мы вообще надеяться на благодарность? Вопрос этот вызывает обычно возмущение. А как же!!! Собственно все на неё надеются. Мои фантазии про Короля Лира вызывали негодование, гнев… И всё же я оставляю вопрос на повестке.

Думаю, подростковый кризис очень кстати, т.е. может быть природой продумано совпадение подростковости детей и подготовки родителей к КСЖ. Дети вырастают и мучительно сепарируют нас. Отучают требовать и ждать благодарности. Не у всех, конечно, получается.

Если следом подрастают другие дети, которым на смену приходят внуки (20—40 – смена поколений), у нас есть возможность переключаться. Сепарация проходит постепенно и мягче, и легче переносится отсутствие благодарности.

И когда мы перестаем её ждать (60) дети сами подходят к 40-летнему рубежу и начинают кое-что понимать про наши чувства.

Наша потребность в благодарности – всего лишь попытка утвердиться в собственной нужности. Попытка само-у-важения, придания важности. Мы нужны им будущим, или будем нужны. Но отнюдь не тем, что когда-то…, и не тем, что вмешиваемся сейчас в их взрослость, решая проблемы. Они не дают нам почивать на лаврах, они «ждут» от нас решения задачи перехода на следующую ипостась. «Ждут», не зная, что ждут. Как в детстве не знали, чем и как мы их обеспечивали.

Интересное упражнение.

Попробуйте вспомнить свой случай не оправдавшегося ожидания благодарности от детей. Вспомните свои эмоции и ощущения. Теперь отвлекитесь.

Теперь вспомните себя подростком, может быть юношей/девушкой. Вспомните случай, кода родители раздражённо выговаривали вам претензию в неблагодарности и требовали его самого. Вспомнили. Попробуйте вспомнить свои ощущения, эмоции, чувства. Постарайтесь.

Удивительно. Но большинство людей самых разных возрастов во втором случае вспоминают только недоумение, ступор, растерянность, раздражение. В 20 лет (а в 17 тем более) очень трудно понять, чего от тебя хотят. Многие и в 40 не понимают. Собственно понять это можно только оказавшись в той же лодке.

Ожидания (а всякие ожидания – ложь и обман себя) благодарности детей, как и любые другие приводят не только к разочарованиям потом. Они часто вредят вообще в жизни, мешают деятельности и самореализации.

И возненавидел я сам весь труд, над чем я трудился под солнцем…

Потому что оставлю его человеку, что будет после

И кто знает, мудрый ли он будет или глупый, —

А будет владеть моими трудами… (Экклезиаст)

Всякая здоровая деятельность полезна для эволюции и приносит пользу, прибыль потомкам, в том числе родным по крови. Как крайний случай такой позиции наверное следует помнить о Льве Николаевиче Толстом, принципиально не оставившим детям ни поместья, ни прав на издание книг, только воспитание и заложенную силу. И Вы можете найти и почитать об этих благородных и успешных людях. Возможно это перебор. А может с учётом исторического контекста спасло им жизнь… Однако, огромное количество свидетельств тому, что большое наследство не шло впрок детям и не приносило благодарности родителям, говорит за то, что нужен здоровый эгоизм в отношениях с детьми.

А вот ещё, что пришло по теме за время работы.

Старшая 26-летняя Варя пишет в блоге с гордостью, нет с восторгом, о том, что 5-летний сын, пока она работала, помыл посуду и убрался в комнате. Да, вот какое оно родительское счастье! И тут же в её ЖЖ читаю несколько лестных строк о моих статьях, которые она рекомендует друзьям и ещё о том, чему сын/внук научился у бабушки в деревне… И понимаю, что чувствую наверное то же, что и она – счастье. И надеюсь, его почувствует мой дорогой Папа, когда говорю, что внук о нём сочинение пишет и как вспоминаю наши с ним походы, и… А о чём я?

Думаю, что надо уметь улавливать благодарность детей, развивать некую чувствительность к ней. Не выискивать, нет, а «ловить» то благо, благое ощущение, которое только дети и могут дарить.

Вот и Татьяна Плотникова говорит:

Я вообще неудобно себя чувствую, когда дети говорят «спасибо». Мне же самой приятно заботиться, это простой эгоизм с моей стороны. Но вот звонит дочь и говорит: «спать хочу, умираю». Я ей: «ну, так иди и ложись!» А она мне с упрёком: «Мам! Мне важнее тебя послушать, поспать успею». Приятно.

Это – благодарность, дарение благости, такое как например:

Письмо маме Зыряновой Галине от дочери Алёны

Мама, спасибо огромное за твои посылки, поздравления. Когда я получаю твои гостинцы, то чувствую маленькой и нужной родному человеку. Мне бывает очень тоскливо и плохо, но я всегда вспоминаю твой оптимизм, ты у меня молодец! Целую нежно.

Ах, мама милая моя!

Как жаль, что не могу я птичкой

К тебе под окна прилететь

И для тебя одной родимой

Все песни нежные пропеть.

Ах, мама, мама…

Хотела б облаком весенним

Я пронестись под птичий гам

И тёплым дождиком пролиться

К твоим натруженным ногам.

Ах, мамочка моя,

Мне б лёгким ветерком тебя коснуться,

Всю боль твою в душе унять

И утром рядышком проснуться,

И ласково тебя обнять.

Я знаю, что твои молитвы, мама,

О детях, внуках и родной земле.

И болям всем назло, упрямо

Ты всё же рада нашим письмам о весне.

Прости меня за всё, моя родная!

Прости за то, что рядом нет меня.

Я очень сильно по тебе скучаю,

Целую нежно. Дочь твоя.

Галине 75. Она прислала мне свою переписку с дочерью, от которой разливается аромат нежности. Чего только стоит одна фраза Галины: «Я понимаю, что не может дочка разорваться и ко мне поехать – важнее проведать своих внуков». Понимаете?

На самом деле я думаю, что важнее БЛАГОДАРНОСТЬ ДЕТЯМ. Я вот благодарю своих за то что они мне делают, покупают, скачивают, привозят, подсказывают… Но чувствую, что мало. Мне мало. Хочется чаще. И хочется не за что-то что делают, покупают и т.д., а за то что они есть, за то что хорошие, красивые, здоровые… Когда была в бизнесе прочитала, что прогрессивные фирмы выдают «антибольничные премии» и вводила на своём предприятии. Благодаришь человека за то, что он не болел, а не только заботишься о болеющих. Так и с детьми. Мы всё ждём от них чего-то, переживаем за неудачи. А благодарить? Да просто за то, что родились и живут? Моим – Спасибо!

В самом конце есть у нас тут глава – Благодарность (дела старости). Но мне надоело отсылать всё дальше и дальше. Так что сама забегу вперёд. Размышления над темой «кто кому должен быть благодарен» вылились в семинары-тренинги, для которых собрала кое-что и приведу тут.

Притча «Благодарить должен дающий»

Когда Сэйсецу был настоятелем монастыря, ему потребовалось новое помещение для занятий, ибо то, где он учил, было уже слишком тесно. Купец из Эдо по имени Умэдзу Сэйбей решил пожертвовать на строительство 500 золотых рио и принёс их учителю.

«Хорошо, я возьму их,» – сказал Сэйсецу.

Подав учителю мешок с золотом, Умадзу остался недовольным его равнодушием: на три рио можно жить целый год, а тут не благодарят за 500!

– В мешке пятьсот рио, – намекнул Умэдзу.

– Ты уже говорил это, ответил Сэйсецу.

– Но ведь даже для такого богача, как я, это огромная сумма, – сказал Умэдзу.

– Ты хочешь, чтобы я поблагодарил тебя за них? – спросил Сэйсецу.

– Вы должны это сделать, – ответил купец.

– Почему же? – удивился Сэйцу. – Благодарить должен дающий!

Почему нам не приходит в голову благодарить детей?

– Мы слишком сосредоточены на своей индивидуальной жизни. Нас волнует только её течение, оценки.

– Мы теряем Эволюцию. Возможность мутаций

– Мы насилуем детей и не даём им работать и любить

Жалобы: «молодёжь – дураки» (такая-сякая) – страх оказаться в руках детей. Как насчёт извиниться дома и публично?

Я сделал для них всё! Всё, что мог! На сколько % кривим душой? Я работал, кормил… А ходил ли к психоаналитику? А поменял ли общественный строй? Место обитания? А изучил философию? А научился любить?

Может> честно так: я сделал, что смог и ещё постараюсь, я благодарю тебя за то, что принимаешь и будешь доделывать.

За что стоит поблагодарить детей?

Дети – доказательство нашей эволюционно состоятельности

По крайней мере они стараются

Они великие учителя

Они не занудствуют, не лицемерят

Они любят

Они выбрали нас

Терпят

Будут жить

Они помогают

За внуков

За пенсию…

Заключение

Должны ли дети быть благодарны – да, если хотят))

Должны ли родители быть благодарны – да, если они сумели повзрослеть))

И не забывать, что благодарность – не есть плата.

Благодарность – дарение (деяние) блага миру. По большому счёту ведь мы этого ждём и от детей и от себя?