Взаимоотношения

Взаимоотношения

Некоторое время старик молча раскачивался в кресле. Затем посмотрел на меня и улыбнулся.

— Большую часть времени ты одинок.

Он был прав. Мне нравилось быть одному. У меня были друзья, но я всегда был счастлив вернуться домой.

— Как вы об этом догадались? — спросил я.

— Твои зрачки расширяются, когда я говорю об идеях.

— Да?

— Есть два типа людей в этом мире, мой юный друг. Один тип интересуется людьми. Когда они беседуют, то говорят о людях — что люди делают, что кто-то сказал, или что кто-то чувствует. Другая группа интересуется идеями. Когда они беседуют, то говорят об идеях и концепциях.

— Я должно быть человек идей.

— Да, это так. И это создает проблемы в твоей личной жизни, но ты не понимаешь почему.

— Это очень самоуверенное заявление. Что заставляет вас думать, что у меня проблемы в личной жизни? — должен признать, он был прав. У всех есть какой-нибудь изъян в личной жизни, но для меня этот изъян стал практически определяющим принципом.

Он продолжал:

— Люди идей, как ты, скучны, даже для других людей того же типа.

— Эй, я оскорблен, — сказал я, впрочем, не очень-то чувствуя себя оскорбленным на самом деле. — Я признаю, что не являюсь «душой» любой вечеринки. Когда бы я ни попытался вставить что-то интересное в разговор, все затихают, пока кто-нибудь не сменит тему. Я думаю, что я довольно-таки интересный человек, но почему-то никто больше так не считает. Все популярные люди обычно болтают ни о чем, а у меня, как правило, есть, что сказать интересного. Казалось бы, людям такое должно нравиться.

— На самом деле, только кажется, что популярные люди болтают ни о чем, — возразил он. — На самом деле, они говорят на тему, которая интересна каждому; они говорят о людях. Когда человек говорит о людях, это близко каждому слушателю. Ты автоматически «примеряешь» это историю на себя, думая, как бы ты поступил на месте того человека, о том, чем ваши жизни схожи. С другой стороны, если ты расскажешь историю о новом инструменте, который ты нашел в хозяйственном магазине, никто не сможет «примерить» этот инструмент. Это просто объект, не важно как он полезен или нов.

— Хорошо, как же мне стать более интересным?

— Если я дам тебе совет, будешь ли ты ему следовать?

— Может быть. Это зависит от совета.

— Нет, ты не будешь ему следовать. Никто никогда не следует совету другого человека.

— Вы возражаете только чтобы поспорить! — воскликнул я. — Очевидно, люди постоянно следуют советам других. Это не заблуждение.

— Люди думают, что они следуют совету, хотя на самом деле это не так. Они способны только получать информацию. Они создают свои собственные советы. Если ты хочешь повлиять на кого-то, не трать время, давая советы. Ты можешь изменить только то, что человек знает, а не то, что он делает.

— Хорошо. В таком случае не могли бы дать мне немного информации, которая помогла бы мне в личной жизни?

— Возможно, — сказал он, укутывая свое крошечное тело получше в свой красный плед. — Что интересует тебя больше всего на свете?

— Я сам, полагаю, — признался я.

— Да, это неотъемлемое свойство человека. Любой, кого ты встретишь на вечеринке, будет заинтересован в своей собственной персоне больше, чем в чем-либо другом. От неловкого молчания в разговоре можно избавиться, задавая простые вопросы о собеседнике.

— Это будет ненатурально, — сказал я. — Во-первых, это будет похоже на допрос. Во-вторых, я не смог бы притвориться, что меня интересуют его ответы. Если выяснится, что он какой-нибудь продавец обуви, живущий со своей матерью в какой-нибудь захолустной дыре, мои глаза быстро осоловеют и выдадут полное отсутствие интереса.

— Это будет казаться ненатуральным только тебе, пока ты задаешь свои вопросы, но не твоему собеседнику. Для него это будет неожиданный подарок, возможность насладиться одним из величайших наслаждений жизни: разговором о себе. Он сразу же оживился бы, и ты тут же завоевал бы его расположение. Ты показался бы ему замечательным и интересным собеседником, даже если твой единственный вклад в разговор был — задавать вопросы и молча слушать. И ты избавил бы незнакомца от страха перед неловким молчанием. За это он будет тебе благодарен.

Он продолжил:

— Твои вопросы к незнакомцу это только начальная точка. Оттуда ты сможешь направить разговор к тому, что больше всего интересует тебя — к своей собственной персоне.

— Разве он не предпочтет говорить о себе, вместо того, чтобы говорить обо мне?

— Когда ты слушаешь о том, как кто-то другой решает свои проблемы это автоматически относится и к тебе, — сказал он. — Между вашими жизнями всегда будут параллели. Сначала выясни, какие проблемы у вас общие. Затем спроси, как он к этому относится, как он пытается их решить, и нет ли у него каких-нибудь интересных решений. Возможно, вам обоим приходится долго добираться до работы, или вы оба катаетесь на лыжах, или ваши матери названивают вам слишком часто. Найди общие интересы, и вы оба будете говорить о себе, но при этом доставляя удовольствие и своему собеседнику.

— А как высказывать свое мнение по важным вопросам? — спросил я. — Мне постоянно приходится спорить с людьми. Мне кажется, что я имею более продуманную точку зрения на вещи, и я чувствую необходимость поправлять других людей. Иногда я, правда, жалею, что не могу просто промолчать. Но когда слышишь разные бредовые мнения, которые высказывают другие люди — на самом деле, большинство людей — как можно оставить это без внимания?

— Тебе не приходилось оказываться в такой ситуации, когда ты останавливаешься на светофоре и машина перед тобой не трогается с места после того как загорелся зеленый? Ты сигналишь вовсю, а потом понимаешь, что машина заглохла или сломалась и водитель ничего не может с этим сделать?

— Да, приходилось. Чувствуешь себя потом полным идиотом, — сказал я.

— То же самое с большинством разногласий. Два человека обладают разной информацией, но думают, что причина их разногласий в том, что другой человек туп или плохо воспитан. На деле, большинство людей согласилось бы с твоим мнением, если бы они обладали той же информацией, что и ты. Если ты будешь спорить об ошибочности мнения другого человека, ты потратишь и свое время и его. Единственная вещь, которая может быть полезна это выяснение различий в ваших предположениях и обмен недостающей информацией. Иногда этого достаточно, чтобы мнения постепенно сошлись.

— Эй, если бы вы еще научили меня обходиться с женщинами, это было бы совсем здорово!

— Ну, я могу рассказать тебе несколько вещей…

— Согласен на любую помощь.

— Женщины верят, что мужчины, в каком-то смысле, являются дефектными версиями женщин, — начал он. — Мужчины верят, что женщины — это дефектные версии мужчин. Оба пола застряли в ловушке иллюзии, что их персональные точки зрения универсальны. И эта точка зрения — что каждый пол является дефектной версией противоположного — и есть причина всего непонимания.

— И как это может мне помочь? — спросил я.

— Женщины характеризуются своими отношениям, а мужчины характеризуются тем, кому они помогают. Женщины верят, что ценности создаются жертвами. Если ты готов отказаться от своих любимых занятий ради нее, она будет тебе доверять. Если быть с ней для тебя не составляет труда, она не будет доверять тебе. Сначала можешь начать с чисто символических жертв, например, уйти с работы пораньше, чтобы купить цветов, или отмены футбольного матча ради свидания, такого рода жертвы.

— Такое впечатление, что богатые и знаменитые мужчины получают всех женщин. Почему так? — спросил я.

— Частично потому что богатые и знаменитые способны на большие жертвы. Обычный мужчина может пожертвовать вечером с телевизором, чтобы быть с женщиной. Богатый и известный мужчина может пожертвовать неделей на Таити. Можно много говорить о привлекательности власти и уверенности в себе, которой обладают богатые и влиятельные люди, но способность на жертвы является самой важной.

— А что ценят мужчины? — спросил я.

— Мужчины верят, что ценности создаются путем жизненных достижений, и они имеют список требований для спутниц. Если женщина удовлетворяет этим требованиям, мужчина полагает, что она любит его. Если она не удовлетворяет этим требованиям, он будет считать, что она не любит его. Мужчина полагает, что если бы женщина его любила, то прилагала бы больше усилий, чтобы соответствовать его требованиям. И он всегда уверен, что его требования к ней вполне разумные.

— Какие требования?

— Требования индивидуальны для каждого мужчины. Мужчины редко делятся своими требованными, потому что это рецепт провала. Никакая женщина не потерпит, чтобы ей давали набор требований для соответствия.

— Так что должен делать мужчина, если женщина в его жизни не удовлетворяет этим секретным требованиям? Как он может заставить ее измениться?

— Никак, — ответил он. — Люди не меняются, чтобы соответствовать требованиям других людей. Мужчин еще можно немного изменить — в одежде, прическе и манерах — потому как эти вещи большинству мужчин безразличны. Женщин же нельзя изменить вообще.

— Не вижу в этом ничего полезного для себя.

— Лучшее, на что ты можешь надеяться в отношениях — это найти ту, чьи недостатки тебя не раздражают. Бесполезно искать человека без недостатков, или того, кто может сильно измениться; такие люди существуют только в нашем воображении.

— Скажем, я нашел женщину, чьи недостатки меня не раздражают, — сказал я. — Вопрос в том, как ее удержать. По этой части у меня не было особых успехов.

— Женщине нужно говорить, что ты пожертвуешь все ради нее. Мужчине нужно говорить, что он полезен. Когда мужчина или женщина отклоняется от этой формулы, партнер теряет доверие. Когда доверие потеряно, общение разваливается.

— Я не думаю, что нужно верить кому-то для того, чтобы общаться. Я могу говорить с тем, кому я не доверяю так же легко, как и с тем, кому я доверяю.

— Без доверия, ты можешь общаться только на тривиальные темы. Если ты попытаешься донести до собеседника что-либо важное, то без основания для доверия будешь заподозрен в скрытых намерениях. Твои слова будут анализироваться на предмет наличия скрытого смысла, и даже самые простые замечания будут окружены подозрениями.

— Мне кажется, я понимаю. Как же я могу сделать так, чтобы мне больше доверяли?

— Обманывай.

— Вы шутите? — спросил я.

— Вовсе нет. Ты должен врать про свои таланты и достижения, описывать свои победы небрежно, словно они дались тебе в результате удачи. И ты должен преувеличивать свои недостатки.

— С какой же стати я должен говорить людям, что я неудачник и идиот? Не лучше ли быть честным в этом вопросе?

— Честность как еда. Она необходима, но ее избыток создает дискомфорт. Когда ты преувеличиваешь собственные недостатки, ты возвышаешь людей в их собственных глазах. Это нечестно, но мило.

— Это полезные вещи. Какие еще будут советы?

— Ты думаешь, обычные разговоры — это пустая трата времени.

— Естественно. Я не понимаю, как люди могут болтать ни о чем.

— Твоя проблема в том, что ты смотришь на разговор, как на способ обмена информацией, — сказал он.

— Так это и есть способ обмена информацией! — воскликнул я, полагая, что это очевидно.

— Разговор это больше, чем просто набор слов. Это также и способ показать важность другого человека путем твоей готовности отдать этому человеку свой самый ценный ресурс: время. Это способ продемонстрировать уважение. Разговор напоминает нам, что мы часть чего-то большего. Что мы можем быть связаны не только обязанностями, кровным родством или коммерцией. Разговор может быть многими вещами, но он никогда не может быть бесполезным.

В течение следующих нескольких часов старик рассказал мне о других ингредиентах успешной жизни в обществе. Выражай признательность. Давай больше, чем ожидают. Говори оптимистично. Трогай людей. Помни имена. Не путай гибкость со слабостью. Не суди людей по их ошибкам; лучше, суди их по тому, как они реагируют на свои ошибки. Помни, что твой внешний вид существует на благо других людей. Уделяй внимание своим основным потребностям в первую очередь; иначе ты не сможешь быть полезным для кого-то еще.

Я не знал, смогу ли я следовать всем его советам, но это выглядело вполне возможным.