Хочешь помочь – помоги создать перспективу

Хочешь помочь – помоги создать перспективу

У вас есть младший брат. Брату 20 лет, он гоняет балду и в основном играет на компьютере. Мама тяжело вздыхает, видя свет в его комнате до 3–4 часов утра, ведет с ним печальные беседы и продолжает его кормить. То есть кое-как он работает, но главное в том, что он знает: пока с ним рядом мама, ему всегда есть где жить и он никогда не будет голодать. У него все нормально.

С мамой говорить бесполезно, но брату вы помочь хотите. Как?

При всяком удобном случае стыдить за его паразитический образ жизни. – Бессмысленно. Это не сработает, а последний контакт с братом потеряете.

Стыдить человека за паразитический образ жизни – бессмысленно

Подыскивать для него разные работы и заинтересовывать достоинствами трудового образа жизни. – Бесполезно. Не заинтересуется. Зачем? Мать же кормит…

Строго говоря, самым главным препятствием на пути к взрослению двадцатилетнего отпрыска является мама, которая о нем заботится. Если вдруг найдется способ лишить брата маминой опеки, все будет легче: работать его заставит жизнь. Если же вдруг такого способа пока нет, главным направлением должно стать формирование картинки его будущего.

Как это ни странно, большинство людей мало всерьез и последовательно задумывается над тем, что будет в их жизни через несколько лет, тем более – в отдаленной перспективе.

Ну, прожил сегодня, как-то проживу и завтра. Будет день – будет пища. А чего париться раньше времени?

Вы не ошибетесь: ваш брат о своем будущем не думает. Но пока он не поймет, что ему нужно в жизни, не увидит свои цели на несколько лет вперед, его жизнь для него бессмысленна и легко меняется на компьютерные развлечения.

Как это сделать?

Самый красивый и мягкий способ – это вовлечь его в эти размышления, начав с ним советоваться по поводу планов своих собственных. Нормальный вечер, удобный повод, вы хорошо вместе сидите и ваш вопрос: «Хочу посоветоваться… Думаю о своих планах, мне нужно прикинуть, что у меня должно быть через 3 года. Варианты такие… Что скажешь?» Если вовлекли в тему, разговор легко перекинется на возможные планы брата.

Того, кто не заинтересован – вовлекайте

Когда-то сработают косвенные подводки к теме, случайные забросы в сторону его размышлений. Смотрите телевизор, передача о подготовке юристов. Вы легко, кстати, спрашиваете: «О карьере юриста думал? Тебе это интересно?» Если после этого разговор начнется, все случилось удачно, если не начнется, форсировать тему нельзя: потеряете доверие.

Более прямой, открытый (и поэтому более технически трудный) способ – это прямой и открытый разговор. Разговор одновременно теплый и требовательный.

«Хочу с тобой поговорить… Что у тебя должно быть в жизни через 3 года? Через 5 лет? Через 10?» – Скорее всего, будет молчание и размышления… Он правда думает, но действительно пока увидеть свое возможное будущее сложно. Ответ пока будет скорее всего: «Не знаю…»

Тогда вы делаете следующий прямой шаг: «Когда будешь знать? Тебе нужно три варианта: кривой (если ты ничего с собой делать не будешь), средний (неплохая жизнь при среднем уровне твоих усилий) и сильный вариант (картинки, которые будут тебя определенно радовать, потому что это такая жизнь, которую ты действительно хочешь). Жизнь, которую ты сможешь себе сделать, если вложишься в себя как следует».

Если отношения нормальные, он будет не дуться, не сопротивляться, а думать. Но скорее всего это окончится снова ничем: «Я подумаю, пока трудно представить…».

Ему трудно, помогите ему продолжить, задайте уточняющие вопросы: «Какой вариант тебе представить, сочинить будет проще: кривой, средний или сильный?» «Ну, наверное, кривой. И средний».

«Хорошо, начнем с этого: кривой и средний вариант. Когда их продумаешь, представишь и сможешь рассказать? К вечеру сделаешь?» – «Не знаю…»

Здесь уже не реальное затруднение, а отмазка от работы. Это позволять не надо, тут можно и легко поднажать: «Вот это надо сделать обязательно. Это ты сделать сможешь. Предлагаю: ты не подходишь к компьютеру, пока эти варианты мне не представишь. Идет?» Если в жизни вы пользуетесь уважением, в этом месте вы услышите то, что нужно: «Идет!»

Дать ощущение успеха и веру в то, что у человека получится – лучшая помощь

В качестве помощи от вас вашему брату нужно ощущение успеха, вера в то, что у него получится. Дайте ему поддержку. Но кроме этого, ему нужна внешняя организация, в том числе нужны давление и пинки. Но – добрые пинки и умное давление. Против тупого давления он будет возражать, давление против него вызовет у него сопротивление. Ему нужно видение, понимание и ощущение, что все это точно ему нужно, что все это делается для него, что все это для него правильно.

Скоро он расскажет вам, как он видит свое будущее, что у него будет (должно быть) в работе и личной жизни через несколько лет. Это уже – очень здорово, это очень много. А следующим шагом будет продумывание, как к этому будущему идти. План реализации цели.

Ну, может быть, еще не совсем цели, но по крайней мере план последовательных шагов в нужном направлении.

Как организовать его первые шаги? Снова – можно говорить с ним совершенно открыто, и лучше всего действует объединение требовательности и теплоты:

«Мне нужно, чтобы ты освоил вождение и сдал на права. Тогда ты сможешь помогать маме и я смогу тебя чаще включать в свои дела».

Обратите внимание, какие моменты придают силу этой фразе. «Мне нужно» – это открытое заявление о своих интересах, демонстрация вашей открытости и искренности. «Сможешь помогать маме» – доброе намерение, греет всегда. «Смогу тебя чаще включать в свои дела». – Вы говорите вроде как о своих собственных интересах, а на самом деле открываете привлекательные для него перспективы…

Лучше всего действует объединение требовательности и теплоты

Данный текст является ознакомительным фрагментом.