Как уберечь близкого человека от неверных шагов?

Как уберечь близкого человека от неверных шагов?

Вопрос

Бывает, что человек, которого ты любишь и которому доверяешь полностью, подводит тебя, даже предает. Это глубоко ранит, потому что меньше всего ты сомневался именно в нем – в том, кто создал тебе столько проблем и причинил столько боли. И при этом видишь, что человек этот по сути своей добрый, что он мог бы быть сильным, но его поведение и образ жизни говорят об обратном… Как быть в таких ситуациях? Как помочь человеку, особенно когда ясно видишь, что он ошибается, идет не в ту сторону, но при этом никого слушать не хочет?

Ответ:

В подобных ситуациях самое трудное – не преодолеть разочарование и обиду, а сохранить объективность, доброжелательность и здравый смысл. Когда внутри нас все бурлит в праведном гневе или рушится под тяжестью нанесенного удара, очень легко сделать поспешные выводы – повесить на виновника пару ярлыков, поставить на нем крест, а иногда даже обвинить его во всех грехах, в которых он виноват и в которых не виноват, но непременно станет.

Чтобы избежать этого и действительно попытаться помочь человеку, который, несмотря ни на что, остается нам дорог, прежде всего нужно сделать усилие и еще раз проверить, объективна ли наша оценка ситуации. Почему мы считаем, что человек подвел нас, почему мы так глубоко разочарованы в нем? Потому ли, что он не оправдал наших мечтаний, планов, надежд, связанных с ним, и выбрал свой путь, так что теперь мы не занимаем в его жизни того места, на которое надеялись, не играем той роли, которая, по нашему глубокому убеждению, принадлежит нам по праву, – и это заставляет нас упорно отвергать такое положение вещей? Либо мы начинаем осознавать, что на самом деле проблема не в том, что человек изменил нам, а в том, что он изменил самому себе, своим мечтам, надеждам, критериям и истинным способностям. Если вдобавок к этому мы видим, что он с угрожающей скоростью губит себя, опускается ниже собственного достоинства, вертится в замкнутом кругу проблем и не выбирается из него – либо потому, что не хочет, либо потому, что слишком слаб и не может, либо потому, что его недостатки берут верх и он не в состоянии справиться с собой, – если мы видим все это, то дело обстоит совершенно иначе.

В первом случае, если нам скрепя сердце приходится признать, что за поведением человека, который нас «разочаровывает», стоит его тяжелая, но необходимая борьба за собственную индивидуальность, лучший способ помочь заключается в том, чтобы предоставить ему возможность и условия обрести самого себя. Излишне опекать человека, держать его «под стеклянным колпаком», в конечном счете, так же вредно, как и полностью оставить его на произвол судьбы. Если мы не даем ему шанса самому столкнуться с трудностями жизни и самому попытаться найти решение, если мы все делаем за него, то человек рано или поздно становится зависимым от нас. Зная, что рядом есть кто-то, кто всегда будет думать за него, решать его проблемы и вытаскивать из любой внутренней и внешней передряги, человек расслабляется, перестает самостоятельно думать, совершать усилия, сражаться, он забывает о том, что у него есть свои собственные критерии, ценности, способности и мечты.

Мы рискуем таким образом получить психически нестабильную и неполноценную личность. «Но он же без меня пропадет, натворит кучу глупостей!» – можете возразить вы. В таком случае позвольте задать вам вопрос: а что произойдет, когда однажды вас не окажется рядом, чтобы вытащить его из очередной проблемы и подсказать, как действовать? Первый же удар выведет его из равновесия и сделает беспомощным. Всю жизнь ходить за человеком по пятам, замирая от страха: успею ли выручить его вовремя в очередной раз? – перспектива не слишком радужная ни для вас, ни для человека, которому вы хотите помочь. «Умеренная доза» жизненных ударов, проблем и трудностей лишь помогает человеку внутренне созреть, стать сильнее, крепче, переосмыслить свои взгляды и критерии – при одном условии: с этими трудностями он должен справляться сам. Необходимо предоставить ему такую возможность; вы должны помочь ему сражаться, но не сражаться за него.

И то же самое можно посоветовать во втором, противоположном случае, когда человек, приносящий вам горе и разочарование, действительно теряет собственную индивидуальность, опускается все ниже и ниже, губит себя и других, когда вы видите, что он совершает неверные шаги, но не знаете, как ему помочь… Конечно, чем глубже человек увяз в своей проблеме, чем больше он закрывает глаза на все, что происходит, на тот вред, который он причиняет и себе, и другим, тем меньше он будет воспринимать слова, убеждения и предупреждения, от кого бы они ни исходили… Следует понять, что в подобном случае наша задача состоит не только в том, чтобы человек прислушался к нашим доводам и советам – такое решение проблемы поверхностно и ненадежно. Дело не столько в том, чтобы помочь непосредственно, сколько в том, чтобы вдохновить человека, подтолкнуть его к тому, чтобы делать шаги, помогать себе самому!

Мы должны понять, что, словно маленького ребенка, мы можем учить его ходить: показывать, тренировать, проводить рядом дни и ночи, пока он не научится. Но мы не можем ходить за него – шаги он должен делать сам.

Поэтому любая наша помощь будет полезной и эффективной лишь тогда, когда у самого человека возникнет желание, необходимость и побуждение преодолеть свою проблему. Помощь другого человека начнет приносить плоды только тогда, когда тот, кому помогают, сам захочет, чтобы ему помогли, когда он вложит в это желание всю свою силу воли и веры в успех. Без этого все наши попытки помочь, к сожалению, будут лишь пустой тратой времени, нервов и сил.

И не забыть бы: чтобы вдохновить человека на совершение самостоятельных шагов и проявление усилий, одних слов недостаточно. Пустые разговоры бесполезны. Сила примера – великая сила!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.