2.09, Волевой акт в любви

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

2.09, Волевой акт в любви

Для того чтобы иметь возможность рассмотреть природу любви и её практические стороны с правильных позиций, важно понять, что это чувство не может быть результатом случайности и никогда не возникает спонтанно. Чтобы любовь была действительно счастливой, её необходимо планировать с самого начала, в противном случае нам придётся примириться с романтическими фантазиями и бесплодными иллюзиями, которые могут породить единственно чувство неудовлетворенности, подавленности и, в сущности, убивают любовь. Любовные отношения между партнёрами нельзя оставлять на волю случайности и инстинктивных влечений, они должны подчиняться воле индивида.

Подобное мнение звучит как антитеза общепринятому понятию о любви — большинство людей убеждено, что любовь возникает невольно, «с первого взгляда», как электрический разряд, который пронизывает влюбленных, заставляя испытывать «страстное желание». То, что люди видят в Природе, наводит их на мысль, что человеку нужно следовать примеру животных, которые в определенные моменты испытывают не поддающееся контролю желание, побуждающее их к спариванию. Возможно, они считают, что с ними должно происходить то же, что происходит при опылении цветов или во время любовных игр птиц. Возможно, что выдуманные образцы, которые предлагает литература, кино и история, будят у них навязчивое желание пережить романтические отношения, подобные отношениям Ромео и Джульеты, Золушки и прочих персонажей. Принято считать, будто способность любить является для человека врождённой, и столь же естественна, сколь естественна способность дышать и принимать пищу, нужно только дать выход своим эмоциональным импульсам и любовь придёт сама собой. Тысячи людей не могут найти правильного пути, преследуя химерическую, иллюзорную идею о некой «стихийной» любви. Они как будто постоянно надеются, что ветер случайно принесет счастливые семена, и они по воле случая взрастут именно там, где растение сможет пустить корни.

Люди не понимают истинной природы любви и, к сожалению, путают спонтанность с животным инстинктом. Они даже на миг не задумываются о том, что необходимо владеть техникой любви, чтобы наслаждаться дарами Купидона. В лучшем случае люди осознают потребность узнать некоторые технические приемы, позволяющие получить большее сексуальное удовольствие. Сама идея о необходимости приобрести познания о любви и постичь ее искусство, с тем, чтобы добиться успеха, как будто не совместима с общепринятым представлением о любви как о стихийно зарождающейся силе.

Этот миф следует развеять раз и навсегда: наука о любви требует такого же внимания и самопожертвования, какие необходимы, если мы хотим в совершенстве овладеть какой-то профессией или достичь совершенства в искусстве. Человек, который хотя бы мало-мальски не знает самого себя и своего партнера никогда не сможет достичь истинного счастья в любви, если только он не желает довольствоваться лишь плотскими радостями.

К счастью, существует наука о любви — стройная система знаний, которая позволяет понять природу человека. Основные положения этой науки представлены в этой книге. Человек является инструментом любви и ему недоступны вершины счастья, если его познания об этом чувстве недостаточны. Мелодию счастливой любви Природа не даёт нам в дар, её творит сам человек, а для этого необходимы практика и мастерство композитора.

Истинной причиной кризиса в любви и в динамике отношений пары является то, что люди в погоне за иллюзиями почти полностью забывают о собственном душевном мире. Крах отношений между партнерами ведет к кризису всего человечества, а это означает, что путь, ведущий к эволюции, будет потерян. Между тем, это и есть тот путь, что ведет к мудрости, духовной чистоте и совершенству. Любовь необходимо спасти и обеспечить ей подобающее место, что позволит восстановить и усовершенствовать высшие ценности человечества.

Сделать любовь актом воли не означает необходимость искусственно создавать несуществующие в природе ситуации, смысл этого процесса состоит в том, чтобы в центре внимания оказалась высшая сознательность. Использование разума и сознания в любви не умаляет силы чувств и не заставляет их остыть. Как раз наоборот — чем больше качеств развивается благодаря любви, тем больше счастья и радости она принесет, поскольку ее влияние затронет более глубокие уровни психики индивида.

Сентиментальная любовь, сфера действия которой ограничена, напоминает мелодию, исполненную на семи клавишах рояля. Если человеку позволить использовать всё возможности музыкального инструмента, он сможет сыграть мелодию, передав её силу, красоту и глубокое содержание. Сентиментальный и сексуальный аспекты любви представляют лишь малую часть «человеческой клавиатуры», и если индивид ограничится только несколькими тональностями, он никогда не сможет постичь глубину и великолепие истинной любви. Именно поэтому нельзя утверждать, будто «любовь слепа», это выражение представляет любовь в карикатурном свете и не имеет ничего общего с подлинными отношениями, в которые мы должны вступать с «широко открытыми глазами». Животные могут спариваться, ведомые инстинктом, от людей следует ожидать большего.

Выше уже говорилось о том, что истинная любовь — это «отношения целостных сущностей двух людей противоположного пола». Это станет более понятно, если рассматривать целостную сущность как все, что способны охватить органы чувств — от самого плотного и материального до самого неуловимого и духовного. Сама любовь, однако, не является неуловимой, неосязаемой, это совсем конкретный процесс.

Супер-эго должно сознательно и разумно управлять всей гаммой ощущений индивида, дабы обеспечить наиболее полноценный союз между партнёрами, основанный на потенциальной и подлинной реальности.

Реалистически обоснованное, сознательное и сбалансированное поведение должно помочь индивиду преодолеть пустые фантазии, благодаря которым любовь превращается в некое субъективное и иллюзорное переживание. Мучительно видеть людей, которые настолько поглощены своими приятными снами, что полностью оторвались от реальности и живут в субъективном мире, словно находясь под постоянным воздействием наркотика. В этом нет ничего удивительного, поскольку люди склонны использовать свои грёзы и фантазии как опиум, и уверены, что эта привычка не принесет им большого вреда. Фантазии замещают реальность, и неизбежным последствием этого является неугасающая надежда на то, что произойдут некие события, место которым лишь в воображении мечтателя. Это лишает индивида возможности жить по-настоящему.

Воля к любви не должна проявляться, когда мы встретим человека не гармонирующего с нами. Этот процесс должен управляться как можно более разумно, так, чтобы любовь смогла помочь наиболее полноценному общению, а возможность успеха была бы наиболее реальной. Поэтому человеку следует приложить усилия и постараться понять другого, не торопясь с оценками. Не существует любви с первого взгляда, такая любовь не более чем сексуальное влечение, «влюбленность», в основе которой лежит обычный животный магнетизм и влияние «призрака фантазий», т. е. того идеализированного образа, что заставляет нас видеть в первом встречном предмет наших грез. Именно поэтому, когда данный человек интересует нас, мы должны общаться с ним достаточно долгое время, чтобы ближе узнать его и убедиться в том, что он может стать предметом нашей любви, что он способен ответить на наши чувства и искренне желает этого. Пока длится этот процесс, следует избегать скороспелых выводов и «сексуальных тестов». Это не означает, что сексуальная связь в таких случаях запрещена, однако успех отношений не зависит только от неё. Сексуальные отношения могут показывать степень физической совместимости, а это всего лишь одна из точек касания, существующих между партнерами. Было бы ошибкой считать удовлетворительные сексуальные отношения доказательством возможности существования любви. Усилие воли должно помочь индивиду отодвинуть незначительное на задний план и сосредоточить внимание на существенно важном. Узнать другого человека — означает научиться видеть его без маски. Это нелегкая задача, поскольку каждый из нас использует богатый набор масок и никогда не показывает свое истинное лицо. Его можно увидеть только в критические моменты. Зачастую это оставляет неизгладимое впечатление, поскольку может оказаться, что истинное лицо не имеет ничего общего с тем, что мы привыкли видеть.

Каждый из нас стремится создать о себе по возможности самое благоприятное впечатление, особенно когда речь идёт о любви. Духовная красота или уродство становятся явными, только когда психологическая программа индивида «блокирована» или когда он благодаря некому неожиданному обороту событий отторжен от неё. Для того чтобы проникнуть во внутренний мир другого человека и узнать, что он собой представляет в действительности необходимо огромное терпение и этот процесс может длиться годы.

Подросткам любовь кажется прекрасной и опьяняющий, для них это чувство, которому человек посвящает себя целиком, телом и духом. Они искренне верят, что экстаз, который им случается пережить, и есть самое убедительное доказательство подлинной любви. В сущности, состояние «влюбленности» вообще не является следствием любви. Выражение «я влюблен» ошибочно используется применительно к явлению, в основе которого лежит «магнетическое опьянение». Благодаря близости партнеров их собственная магнитная энергия увеличивается, фактически удваивается их «энергия массы», магнитная сила, неотъемлемо присущая материи тела. Каждый испытывает своего рода «электрическую экзальтацию», благодаря чему переживает состояние особого эмоционального напряжения. Их, однако, нельзя считать подлинной любовью, поскольку такие состояния представляют собой лишь проявления любовной энергии в ее наиболее животной форме. Состоянию возбуждения присущ один серьезный недостаток — оно бесследно исчезает, когда тела не находятся в близости, от него, быть может, остается только чувственное желание вновь пережить это состояние. Когда мы испытываем непреодолимую потребность взаимно поглотить друг друга, это вовсе не означает, что мы друг друга любим, это не любовь, а лишь «энергия массы», заставляющая тела стремиться друг к другу и, таким образом, на некоторое время увеличить свой магнитный потенциал. Когда это состояние проходит, остается лишь усталость и внутреннее опустошение. Это чувство можно сравнить с состоянием мотора, который вдруг потерял половину своей мощности.

Любопытно, что Фрейд рассматривает влюблённость как форму гипноза. Такая точка зрения верна и близка к нашей теории о взаимном гипнозе. Мы также рассматривали связь между гипнозом и магнетизмом, она настолько сильна, что некогда гипнотизеров часто называли «магнетизаторами». Как ни странно, и по сей день не существует удовлетворительного объяснения причин гипнотического магнетизма, хотя герметикам они прекрасно известны.

Люди всеми силами стремятся узнать, что именно переживают другие, они используют ласки, чтобы проникнуть в мир чувств другого человека, и надеются, будто это поможет им понять, испытывает ли их партнёр любовь. Очень часто любовь путают с сексуальностью, фундамент, на котором строятся любовные чувства, весьма ненадежен. Только те, кто поймет, каковы истинные измерения любви как науки, которая позволяет создать полноценный союз, где общение происходит на всех уровнях и основано на истинной симпатии, смогут создать такие возвышенные отношения.

Надежды мужчины, что он сумеет найти «идеальную» женщину, будто специально для него созданную, всего лишь заблуждение, которое явно свидетельствует о том, что в любви не обойтись без силы воли. В безумных поисках любви многие из них, в конце концов, переживают горькое разочарование, отравленные мыслью о том, что мол «все женщины глупые» или «плохие». Если помнить, что каждая женщина обязана своей душой какому-то мужчине, то каждый мужчина стремится найти женщину, которая имеет родственную душу, даже если эту душу, она получила от другого мужчины. Последнее обстоятельство не является помехой, трудность кроется в том, что вероятность встретить такую женщину весьма мала. Было бы более разумно постараться понять женщину, которая нам нравится, и мотивировать ее поведение, с тем, чтобы дать ей возможность проявить лучшие стороны ее характера. Эгоизм мужчин, однако, заставляет их требовать, чтобы женщина отдавала им самое лучшее, что у нее есть, не отплачивая тем же. Мужчина должен наполнить «чашу» своей избранницы своими высшими добродетелями и, таким образом, помочь ей сделать ее внутренний мир более возвышенным. В то же время мужчина испытывает потребность в женщине, для того чтобы оплодотворить собственный интеллект, что невозможно без полной взаимности. Следует безоговорочно принять тот факт, что в одиночку мужчина ничего не стоит — также как и женщина, он лишь половинка единого целого. Единственно «высшая воля любить» может помочь им достичь экстаза, который сопутствует слиянию полюсов, радости полноценной реализации существ, соединивших в себе половинки единого целого.

Одна из наиболее важных черт истинной любви, о которой необходимо помнить, это присущее ей активное, созидательное начало. Также как Солнце светит и греет, так и человек стремится к самоотдаче. Фальшивая любовь в отличие от подлинной исключительно пассивна, что касается её мотивировки. Она подчинена приливам и отливам жизни, также как и поступки обыкновенного человека. Чтобы более наглядно объяснить это, следует припомнить, что слово passion «страсть» восходит к passive «пассивный» и означает такое состояние человека, которое обусловлено влиянием внешних сил. Человек испытывает влечение или чувствует привязанность независимо от собственной воли, от своих мыслей и действий. Он остается пассивным по отношению к обладающей им энергии и вынуждает себя чувствовать, мыслить и действовать определённым образом. «Пассиональная» или фальшивая любовь — это средство, позволяющее чуждой это внешней силе завладеть личностью, заставляя ее переживать эмоциональные или сексуальные бури, индивид в подобной ситуации подобен кораблю, захваченному ураганом. Несомненно, для псевдолюбви характерно, прежде всего, то, что как только исчезнет порождающий ее внешний стимул, исчезает и сама «любовь». Для некоторых такой момент наступает, когда партнёр перестает их любить. Поскольку внешний импульс угас, они начинают думать, что «раньше он был прекрасным и любил меня, но что-то произошло, он изменился и стал совсем другим человеком». В сущности же партнер совсем не изменился, просто исчез внешний мотив.

Сказанное выше позволяет нам сформулировать определение, согласно которому любовь является «самомотивированным» чувством, т. е. возникает как активное расположение самого эго индивида. В основе подлинной любви лежит не страсть, а активная воля. Подлинная любовь подчинена сознанию, это активное чувство, в котором проявляется сила эго индивида. Когда в основе любви лежит страсть, в действие приводятся внешние силы, в этом случае чувство не контролируется сознательным усилием воли. К сожалению, любовь в большинстве случаев основана именно на страсти и пассивном участии и, в сущности, представляет лишь жалкое подобие истинного чувства. Лишь очень немногим удается пережить возвышенное чувство настоящей любви.

Те, кто ищет любви подобно охотникам, преследующим добычу, выбирают погрешный путь, их действия столь же похожи на любовь, сколь похоже на нее африканское сафари. Любовь и охота суть совсем разные понятия. Эгоизм также является противоположностью любви, и не потому, что это чувство непременно должно быть альтруистическим, а потому, что он не является той силой, что отдает свое тепло подобно солнцу, т. е. он поглощает энергию, питающую его. Если мы просто позволяем любить себя, это означает, что мы эмоционально или сексуально питаемся за счёт другого человека, наше эго не принимает участия в этом акте. Распознать фальшивую, эгоистичную любовь можно по тому, что партнеры не желают отдавать себя, не позволяют собственному эго участвовать в отношениях. Они стараются сохранить дистанцию в любви и получать, ничего не давая взамен. Подобное отношение не только отрицает возможность любви, но и говорит об инфантильности индивида, склонного видеть в партнере такой же источник спокойствия и благополучия, каким в свое время была для него материнская грудь.

В любви существует золотое правило — если она самомотивирована, если она постоянно обновляется, тогда это действительно истинное чувство, если же она основана только на страсти, она просто не существует. Трудность заключается в том, что лишь немногие обладают достаточ-ной мудростью, чтобы правильно ориентироваться в данной «любовной» ситуации. Пока человек не освоит науки о любви, он не сможет адекватно оценить ее. Ниже приведены некоторые весьма простые правила, которые могут помочь при такой оценке (их, однако, следует использовать очень осторожно).

В первой колонке указаны золотые правила любви и ее истинные качества, а во второй — противоположные признаки, говорящие об отсутствии любви:

ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ

1. Отдаёт, не прося ничего взамен

2. Лишена эгоизма

3. Самомотивирована

4. Результат процесса

5. Требует участия сознания

6. Не допускает манипуляций

7. Позволяет индивидуальности развиваться

8. Не зависит от секса

9. Постоянна и непрерывна

10. Может выдержать разлуку

11. Мудрая

12. Зрелая

13. Не связывает партнера, желает единственно отдавать

14. Отличается гибкостью

15. Не подходит к отношениям утилитарно

16. Несет с собой покой и уверенность

17. Приносит счастье

18. Усиливается с течением времени

19. Абсолютно искренна, партнеры хорошо знают друг друга

20. Общение происходит на нескольких уровнях

21. Гарантирует равенство и свободу индивида

22. Не имеет границ

23. Обновляется и становится более сильной благодаря внутренним изменениям

24. Стимулирует развитие индивидуальных способностей

25. Плодотворна и продуктивна, интеллигентна эмоционально

26. Стремится гарантировать эволюционное развитие каждого

27. Приводит в действие внутренюю или магнитную сексуальность

28. Руководится принципами толерантности, взаимного уважения совершенного взаимопонимания

29. Имеет собственную оригинальную модель

30. Имеет активную и творческую природу, постоянно обновляется

31. Партнеры вместе переживают и ошибки, и успехи

32. Имеет собственную динамику

33. Обеспечивает совершенный союз на всех уровнях, сохраняя внутреннее пространство индивида

34. Возникает как результат усилия воли и сознательного размышления

35. Призрак фантазий не смущает её, ибо она реалистична

36. Основана на взаимном сотрудничестве

37. Имеет осознанные нравственные стандарты, основанные на глубокой сознательности

ФАЛЬШИВАЯ ЛЮБОВЬ

1. Требовательна и нетерпима

2. Прежде всего эгоистична

3. Навязчива, основана на страсти

4. Может возникнуть с первого взгляда

5. Гипнотична

6. Манипулирует партнером

7. Не допускает развития индивида

8. Зависит от секса

9. Непостоянна, имеет перерывы

10. Умирает при долгой разлуке

11. Навязчива и невежественна

12. Инфантильная

13. Крепится на обещаниях и обязанностях

14. Недалека и ограничена

15. Зависит от того, насколько «полезен» партнёр

16. Порождает тревогу, неудовольствие, конформизм

17. Доставляет лишь мимолетное удовольствие и наслаждение или причиняет несчастье

18. Ослабевает с течением времени

19. Нуждается во лжи, лицемерии и притворстве

20. Общение осуществляется только на одном уровне

21. Отрицает равенство и свободу личности

22. Ограничена

23. Изменения, противоречащие интеллектуальному и эмоциональному программированию, убивают её

24. Ограничивает развитие и мешает ему или позволяет одному из партнеров развиваться за счёт другого

25. Плодотворна лишь в сфере эмоций и воспроизводства потомства

26. Не позволяет каждому из партнёров развиваться полноценно, ограничена и статична

27. Активна лишь физическая сексуальностьность

28. Подчинена гордости, ревности, тщеславию, эгоизму, нравственным нормам, предписываемым обществом

29. Учитывает социальные и культурные модели

30. Пассивна, подчинена привычке и инерции

31. Партнёры делятся на «виноватых» и «невинных»

32. Программирована и статична

33. Требует симбиотического слияния

34. Плод импровизации

35. Воскрешает призрака фантазий, крепится на фантазиях, нереалистична

36. Основана на конкуренции

37. Имеет неосознанные, программированные и поверхностные нравственные устои, ограничена и недолговечна

Кроме того, что указано в этом списке, существуют и другие различия, на более глубоком эзотерическом уровне. Здесь вкратце были перечислены лишь некоторые элементы, которые могут помочь отличить истинную любовь от фальшивой. Однако даже если отношения пары отвечают всем указанным в правой колонке условиям, они не обязательно будут фальшивыми. Эти условия только определяют некие направления и тенденции и могут использоваться для того чтобы установить, к какому типу любви, скорее всего, относится данная связь, в зависимости от числа условий, которым она отвечает. Если использовать, например, систему очков от ноля до ста, то, если отношения пары соответствуют всем условиям, указанным в левой колонке, пара наберет сто очков, если же они не отвечают ни одному условию, пара получает ноль очков, и, следовательно, любовь в таком случае будет абсолютно фальшивой. Коль скоро нам известны крайние положения, мы сможем определить и промежуточные точки.

Даже если при первой проверке данные отношения будут квалифицированы как фальшивые, это совсем не означает, что они не могут в будущем в результате эволюции стать истинными, поскольку нельзя предписывать лекарство, не поставив предварительно диагноз. Человек имеет возможность вылечиться только при условии, что ему поставлен правильный диагноз. Когда врач устанавливает симптомы болезни, он совсем не намерен объявить пациента за безнадежный случай, для него это всего лишь способ решить, какое лекарство дать больному.

Фальшивая любовь, скорее всего, результат невежества, а не отсутствия способности любить. Именно поэтому партнеры должны развивать свой интеллект, чувство ответственности, живость ума и интересы в максимальной степени и таким образом создать оптимальные условия для существования высших отношений благодаря знаниям, которые они приобрели. Чтобы распознать фальшивые нотки в любви, или установить, что она нереальна, мы должны быть искренними и великодушными, должны проявить самокритичность, осмотрительность и скромность. Это поможет нам найти верный путь, ведущий к стабильному браку, к счастью, к отношениям, которые не снились нам даже в самых счастливых снах.

Если мы вдруг узнаем, что наша любовь оказалась фальшивой, это не должно быть поводом для развода. Скорее всего, это возможность основать истинный союз.

Здесь будет уместно рассмотреть один важный вопрос — значение разницы в возрасте между партнерами и является ли она помехой для истинной любви. С точки зрения герметиков, любовь с легкостью преодолевает хронологические барьеры, поскольку единственно важным является психологический и духовный возраст. Существует множество браков, где разница в возрасте между супругами более двадцати лет, но, несмотря на это они счастливы и взаимно дополняют друг друга. Один имеет жизненный опыт, достиг равновесия и стабильности, а другой — юношеский энтузиазм и жизнерадостность. Самым главным элементом при создании и существовании подобного союза является союз душ, взаимное соответствие духовных миров, а не только плотские чувства. Связь подобного типа может оказаться гораздо более солидной и глубокой, поскольку физические отношения в ней отодвигаются на задний план, она основана более долговечных, трансцендентальных ценностях, на духовности и взаимопонимании. Физическая красота обречена на увядание, зависимость от нее причиняет боль и страдание. Нелегко положение красавиц, превративших свою внешность в капитал, ибо красота исчезает. Им остается ощущение внутренней пустоты, они теряют жизненные силы, поскольку не владеют богатствами души.

Существует также множество пар, которые делит значительное различие в возрасте, однако их отношения крепятся не на истинных и глубоких потребностях, а скорее навязчивы и невротичны. Примером может служить мужчина, страдающий Эдиповым комплексом, который, в сущности, ищет женщину, способную заместить его мать или влюбленную в отца дочь (их мотивы, в сущности, весьма похожи). Как бы то ни было, любая попытка давать оценки в подобном случае была бы чревата опасностями, поскольку такие пары, несмотря на то, что не могут испытать высшую любовь, могут найти счастье и создать дружеские отношения, даже если партнёрами руководят навязчивые потребности. Вопреки этому их жизнь может быть счастливой и продуктивной.

Если мы хотим оценить качество любви, то следует подходить к оценке с должной терпимостью и гибкостью, поскольку нам ясно, что невозможно достичь совершенства, не прилагая постоянных и искренних усилий, что отнимает годы. Сложность этой задачи не должна нас пугать. Наградой за верное решение будет то счастье, которое партнеры испытают. Эта награда — истинная любовь, способная помочь им пережить счастье, превосходящее все их ожидания.