День второй Бунт Кодова. Изменить все, чтобы идти вперед!.

Джим во второй день семинара чуть опоздал в зал после завтрака. Взглянув на сцену он оторопел: «Что опять – де жа вю!?…» Да нет, не совсем. Ведущего Марка Поппа действительно, как и вчера утром, не было на своем месте. Но на той же точке ведущего, в той же вчерашней – патетическо-подвижнической интонации витийствовал некто. Но нет, не Джокер, а… – Кодов(?!) Причем начал он издалека…

Уже потом Джокер признается Джиму: «Почему-то, с определенных слов, у меня пошла аналогия происходящего с бунтом на броненосце «Потемкин». Там ораторы раскочегарили матросов до сбрасывания старших чинов в море. Думаю – неужели здесь, по итогам суда, дело дойдет до моего полета из кельи в ущелье!?…»

А начал Кодов с завтрака. Каждому там было – по маленькому блюдцу с медом и – общая горка стеблей одуванчиков, в центре стола, на четверых… Джим питался, по своему усмотрению, в секторе «европейской кухни», но большинство участников решило погрузиться полностью в буддистский антураж и питалось по вегетарианской схеме.

И вот теперь Кодов строго вопрошал:

– Все помнят, что было указано в виртуальном меню? Там черно-белым, а не сиреневым цветом было крупно написано: «Мед цветочный, со священной горы Кайлас. Одуванчики с берегов священной реки Ганг». К одуванчикам у меня вопросов нет, т. к. я их не ем. Но мед-то был – гречишный!!! И этот гнусный обман – подмену сути происходящего в мире я не прощу никогда! Меня, внука потомственного пасечника, с детства поражала взаимоподдерживающая, коллективистская способность пчел находить дорогу к далеким, одиночным горным цветкам и затем назад, к улью на колесах, который постоянно перемещался на волах по горным дорогам… Я даже обожествлял (вместе с некоторыми народами-язычниками) Пчелу труженицу и – умницу! Но мы то – колесили, в поисках горного нектара, а наши конкуренты – стояли табором вокруг бескрайних полей гречихи… И их пчелы, как челноки, сновали туда-сюда, не теряя из виду свой улей. А цены-то на разные сорта меда на базаре были одинаковые!?! И это очень злило меня и всю семью, до седьмого колена! И вот теперь здесь снова – та же подмена!.. Но уже с примесью Божественного фактора! Такое святотатство я, и другие эксперты из «другой комнаты», больше терпеть не намерены! Мы, этой ночью, не сговариваясь, нашли многозначительные, онко-подобные аналогии в ситуациях: на семинаре; в развитии Науки вообще и в науках о пчелах в частности!..

Тут Кодов чуточку снизил напор своего наступления на притихший в недоумении зал:

– Смотрите! Это же – анекдот… Все так называемые апиологи (ученые изучающие пчел) и другие узкие специалисты забились в свои норки и не желают выглядывать из них! Они почти все знают о своем объекте исследования, но вот выйти в Большую Систему Проблем Познания, заняться синтезированием Идей (своих и соседних, допустим – с лужайки муравьеведов) их не тянет! А зачем? За это никто не платит, но вдобавок, если ошибешься, то все будут дружно смеяться: «Экий ты – неуклюжий какой!»… А ошибиться на сегодня, при частоколе критериев перепроверки наукообразности полученных данных в науках «о Живом» – очень просто! Достаточно плохо промыть пробирки и вот уже «дрейф данных»… И вот уже все ученые основную часть своего времени тщательно моют пробирки, тщась повторить идеализированные (когда-то, во времена незабвенного Лавуазье) условия экспериментов in vitro! (т. е. в пробирке!). Воистину Бог отнял у них Память (а вместе с ней – и Разум). Ведь они пытаются многократно «войти в одну и ту же Реку!», хотя ещё эллины рассказали всем, что Это – невозможно!..

Тут Кодов перевел дыхание и строго посмотрел в зал:

– Кто сказал: «грязь-то в реке, каждый день – разная»? Рад за Вас коллега вы смогли народным слогом объяснить собравшимся мое следующее, тонкое сравнение: «Не понимают принципиальнейшей разницы в свойствах грязи только те исследователи, у которых и в XXI веке по-прежнему – по Лавуазьиному «толстые пальцы» их приборов». Ведь теперь всем – даже студентам кооперативных колледжей известно влияние Космоса на все Земные процессы (в т. ч. усушку и утруску товаров на складах). А отсюда – обязательность разных, в деталях конечно, итогов любых (хотя бы и до бесконечности повторяемых!) экспериментов на «Живой» и тем более – «Мыслящей Материи»… Другими словами: если результаты – немного разные, то это – хорошо! если результаты – «под копирку», – плохо!!!

Кодов в очередной раз строго стрельнул взглядом в сторону шевеления в зале:

– Да, коллеги, перехожу к онко-ситуации на семинаре! Сравнение с онко– давно затерто, но все же напомню: «когда пишут: всё у умирающего онко-больного – плохо, не верь написанному! Есть у этого на 90 процентов трупа процветающий орган! Да, да, это его собственная онко-опухоль!» Вот и у нас здесь – аналогичная, хотя и зеркально перевернутая ситуация! Здесь тщательно собраны кем-то специалисты мирового масштаба, верящие в успешность заявленного метода личностного бессмертия. Но за пределами этого семинара есть и по другому ориентированные специалисты, масштаба всего того-же, общего на всех Мира… Проживают также, в этом – лучшем из Миров, и широкие массы просто обывателей, больше всего на свете ценящие Этику вообще, и этику медико-психиатрических экспериментов – в частности… А главное мы должны не предвзято разобраться: «Что мы – Гекубе? Что нам – Гекуба?»

Поскольку шевеление в зале переросло в сплошной гул голосов, Кодов возвысил голос и начал жестикулировать руками:

– Вчера мы очень правильно поступили, сменив алгоритм проведения семинара. Благодаря Небесам и монаху Малахии мы теперь работаем по другой, не столь медно-лобовой схеме! Но зато, вместе со скачком интеллектуальной мощи у многих (процентов так на 20), пошли попытки краж ноу-хау и приоритетов!

Вслед за возгласами в зале: «Да! идеи поперли из мозгов, но и страхи воровства тоже доняли!» Джим в полной мере осознал допинговую мощь объединенных Информационных сфер: Де Боно и «коллективного бессознательного» Юнга.

Одновременно «Боковое зрение» ревниво вопрошало: «Разве собравшиеся в зале не понимают, что перед ними – «классический чайник», которых они «у себя дома» на дух не переносят, и изгоняют всяческими способами из коридоров своих НИИ и – со страниц своих специализированных журналов?» Но здесь – в монастыре Джиму ни добавить, ни убавить было нечего… Научный слог Кодова был безупречен, начальственные нотки ведущего с чрезвычайными полномочиями – наглядны, а харизмой своей он просто упивался, свивая в веревки поведение коллег-экспертов из «другой комнаты»… Кодов тем временем, изящно-академически грассируя, продолжал:

– Да, да коллеги! И меня тоже пытались охмуг, ить некоторые… Но я – потомок не только пасечника, но и многих поколений паг, тизан (начиная с Пугачева и Дутова), поэтому ничего не сказал, и – не скажу!!!

Кодов задумался (или театрально тянул паузу, наращивая харизматически-мазохистское томление своих сторонников), затем картинно выбросил вперед правую руку и разжал ладонь. Джим сразу узнал жёваный листок с сиреневой ксерокопией из Пророков. Тут Кодов возвысил голос до Гамлетовского «Быть, или – не быть!»

– Но вот – ЭТО я просто обязан показать! Считаю, что Мои Пророки – не – меньшие по масштабу козыри в Большом Пасьянсе Судеб Человечества, чем их – новоявленный Малахия! Но они то Мои Пророки упоминали только мой Город и, как я надеюсь и меня – тоже, а эти… Джокеры размазали вчера одного Малахию на весь Вечный трехмиллионный город Рим…

В зале раздались истеричные выкрики: «Да! Твоих Пророков мы давно знаем и – чтим! А про их Малахию только вчера и услышали! Будем перепроверять его досье, как истинные ученые… На веру сейчас ничего принимать нельзя – обманут… Продолжай, Учитель!!!»

При последних воплях, бормотавшее Джиму на ухо что-то своё, «Боковое зрение» как бы поперхнулось и – вырубилось почти на сутки!.. «Да, воистину, мой друг Горацио! Такое – и не снилось Вашим мудрецам!» – первое, что пришло на ум Джиму, после вспыхнувших в зале поощрительных аплодисментов.

Пока же Кодов – «правил бал» на семинаре и выходил на заключение своей речи:

– Итак, коллеги, властью данной мне обозначенными Пророчествами, предлагаю:

«ЗА попытку свести данный семинар, уникальное по своему составу и – исследовательскому замаху мероприятие, к безвольному «Одобрямс!» чьим-то неясным Планам. ЗА торпедирование возможности получить (благодаря массе вновь возникших в стенах монастыря Идей) ответы на издревле мучающие прогрессивное Человечество Вопросы: «Кто – мы? Откуда? Зачем?» подвергнуть судебной процедуре ряд «старших чинов».

Да! прав был Джокер – это словосочетание из времен революций начала ХХ века резануло ухо и Джима тоже.

Хотя особого страха, перед возможной для него самого (как – «старшего чина» среди журналистов) экзекуции, не было потому, что считал Кодова – вождя бунтовщиков своим другом.

Кодов тем временем стал зачитывать список:

– Как то: Ведущего Марка Поппа; топ-менеджера Проекта Джокера – тут Кодов запнулся, как бы не разобрав собственные каракули, и неожиданно – по-деревенски – закончил фразу: – покамест ограничимся поименованными гражданами!

Напрягшийся было, Джим перевел дух и – внутренне расслабился.

Кодов же напротив, набравшись духа, начал чеканить фразы – снова подчинив своей воле – загомонивший (после только двух прозвучавших имен) зал:

– Итак, коллеги! У кого будут замечания, дополнения к намеченной инициативной группой судебной процедуре: Первое. Публичный допрос. Второе. Публичное формулирование обвинения. Третье. Оглашение приговора. Четвертое. Исполнение приговора.

Примечания: Первое. СлОва модераторам, поварам, охране и – прочей обслуге не давать. Второе. Приговор обжалованию не подлежит.

В зале воцарилась гробовая тишина. Впоследствии Джим не раз прокрутит в памяти эти неправдоподобные, противоестественные эпизоды: «Как в дурном сне!» других сравнений не находилось! «Не как – в сно-кошмаре, где куролесят какие-то злобные и непонятные, явно непобедимые силы! А именно в дурном сне, где вроде бы все – свои, старые, или – новые, но – знакомцы… Где все понятно: где и – зачем собрались… Единственное там – нехорошо: многие и – много подличают, играют – без правил, делая вид, будто они – вас не знают..» Обычно голова после такого сна начинает болеть. Теперь же глядя в зал, Джим интуитивно почувствовал как велика доля присутствующих – «мучающихся головой».

– А судьи – кто!.. – сдавленно произнес кто-то в углу зала. Но это явно были не модераторы. Они сидели все рядом, в совершенно другом конце зала. Выражения их лиц не было видно, но уши и проплешины лысин были – багрово-красными…

После этого, вполне резонного вопроса «от низов» Кодов начал снова картинно-харизматически чеканить слова:

– Вот, вот! Следующей фразой из вашего угла будет: «Первый, кто без греха пусть бросит в них камень!» Все ЭТО человечество уже проходило!.. Верящие в Христа, больше камней пОходя не бросают. Следующие Законам шариата, бросаются камнями на каждом углу, впадая при этом в экстатический транс. И что, спрашиваю я Вас: Мир от этого разночтения стал – лучше? Я предлагаю взять за камертон собственной оценки (и – тем, кто за предложенный суд, и – тем, кто – против этой очистительной процедуры) финальные слова Спасителя: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают»

Но тут Кодов как-то очень сходно с вчерашними жестами Марка Поппа и Джокера поднес запястье руки к уху. Было похоже, что КТО-ТО на глазах всего зала инструктирует и – его… Отняв от уха руку, он торжественно-примирительно произнес:

– И пусть этот камертон ведет нас к Истине! А теперь! (Джиму в этот момент на ум само собой пришло сравнение: «Нет, все таки в Кодове умер великий исполнитель театральной Паузы!») …я приглашаю на эту сцену, означенных в списке, коллег!

Напуганно-смущенные, происходящим помимо их воли действом, на сцену поднялись из зала Марк и Джокер. Кодов подошел к ним вплотную и начал, одновременно со своими словами, показывать сам, что именно им – троим надлежит делать:

– И-т-а-а-к! Пожали друг другу руки, обнялись, и… потерлись носами!.. Да, Да! Мы ведь с вами находимся в Буддийском монастыре! А Это – ко многому обязывает! Джим конечно же знал об этой буддийской форме выражения высшей степени доверия и приязни. Он видел фото Далай-Ламы, проделывающего Это с многими VIP-ами, в т. ч. и с предыдущим Папой Римским!

Кодов же, отодвинувшись от своих одно-носников, неожиданным после произошедшего буддийского братания, торжественно-суровым голосом продолжил:

– А теперь я объявляю Вердикт! Первое. Предложение инициативной группы о запуске судебной процедуры над этими, и – другими «старшими чинами» остается в силе, переходя в многовариантное состояние. Вы сами коллеги будете ежесекундно решать их судьбу! Ваши мысли-пожелания, пусть даже и не похожие на Римские большие пальцы «вниз = казнить!» или «вверх = помиловать!» будут суммироваться нашим МногоУважаемым Сиреневым Техно! Результирующая величина будет транслироваться, в текущем режиме на специальный дисплей под потолком зала…

Все запрокинули головы вверх. Там действительно просвечивал сквозь древнюю штукатурку огромный экран. Его цветовой фон был серо-сиреневатым… Какие-то блики мельтешили по всему полю… Постепенно они стали выстраиваться в два каре из многих четких древне-римских символов – «кулак с оттопыренным большим пальцем»… Цвет их – чуточку разнился: более сиреневые = казнить; более серые = помиловать… От общих раздумий: «что бы Это все значило?» оторвал тот же директивный голос Кодова:

– Второе. При достижении перевеса в две трети одним из мнений, в течении… светового дня оно реализуется, в течение ближайшей ночи, Руководителем инициативной группы!

Третье. Итоги семинара, какими бы они не оказались, издать в самом раскрученном издательстве Мира. Подписать отчет с итогами должен будет самый авторитетный из присутствующих здесь специалистов.

Притихший было зал, снова загомонил и Кодову пришлось даже вскинуть вверх обе руки:

– Я не готовился к своей данной роли, поэтому – волнуюсь! Но все же помню, в отличие от крикунов в зале: «Выбери меня!» эллинский миф о споре из-за яблока Париса! Для не обучавшихся в классических гимназиях напомню, что из-за неудачного разрешения спора «кто из трех богинь – самая красивая?» началась война, и – погибла Троя… Здесь ничего подобного не Будет. МногоУважаемый, естественно – Сиреневый Техно сам определит кто здесь – самый авторитетный из числа специалистов, но только из тех, кто изначально – нейтрально оценивал возможность реализации рассматриваемого нами Метода достижения личностного бессмертия человека…

Сидевшие в зале стали напряженно всматриваться друг в друга – вспоминая: «кто и что – именно славословил по поводу Метода и гонораров его авторам»… Кодов тем временем продолжал:

– Четвертое. Эксперименты в пункте б) сделать: А) прозрачными для общественного контроля. Техно сам до конца семинара предложит форму такого контроля; Б) публичными, т. е. доступными любому желающему обывателю, любыми приемлемыми для него способами. Техно сам до конца семинара поручит некоторым из присутствующих запустить конкретные формы этой самой публичности: Форумы «пустобрехов» в Интернете, Сайты-банки для, полученной «испытателями Природы» значимой информации в том же Интернете, Ассоциации любителей сомнабулических путешествий и т. д.

Пятое! Регламент работы «другой комнаты» остается круглосуточным, но вдобавок становится многоканальным, т. е. при необходимости все групповые кельи-аудитории могут стать «другими комнатами».

Шестое! Временно, до разрешения ситуации Вами – участники семинара, и – недремлющим Техно, снимаю с себя обязанности Прокуратора и – возвращаю жезл ведущего нашему уважаемому Марку. Желаю всем нам горно-пчелиной взаимоподдержки в дискуссиях, и – точности попадания к Цели нашего Семинара!.. (Пауза раздумий Кодова – говорить ли личностное, наболевшее… наконец – решился) Только горного! Меда Вам, в вашей дальнейшей жизни, дорогие коллеги!!!

После всех этих многозначительных тирад, жестов и… пауз, в сознании Джима мелькнуло: «Жаль опочившее в коме «Боковое зрение»… Оно бы сейчас наговорило! И о собственном «умывании рук» Кодовым: мол если что-то будет не так, не обессудьте – «Так решил народ! А Глас народа – Глас Божий!!!» И – о, режущих слух, верноподданических: «Много! Уважаемое! Сиреневое! Техно»… при явно «сквозь зубы» произносимых, обязательных: «уважаемый Марк и другие»…

Джим не смог бы, после всего случившегося, понимать ход дальнейших событий на семинаре без информации о том, что же все-таки произошло минувшей ночью в «другой комнате». Поэтому он попросил у Джокера, при ближайшей встрече, стенограмму той «сходки бунтовщиков».

Джокер, не удивившись попытке такого явного взлома режима конфиденциальности семинара, ответил:

– Этот черно-белый текст с утра ждет тебя в твоей келье! Но вот с действительной подменой горного (как было на всех блюдцах) меда на гречишный (как оказалось потом – только(?!?) на блюдце Кодова) – очень много Непонятного.

Тем более Служба безопасности семинара мгновенно доложила мне: «Даже просто о существовании в Природе гречишного меда никто в этом монастыре никогда не знал! Здесь всегда употребляли только горный мед, только со священной горы Кайлас!!! Микро-баночку с одной мини-порцией гречишного меда подложил Кто-то в контейнер с большой партией амнезирующего (т. е. лишающего через какое-то время – памяти) шампанского «Тайный советник», изготовленного по-нашему заказу в «Городе Креста на Волге, по-гречески – Ставрополе, по-советски – Тольятти», неподалеку от всё того же – обетованного Сиреневого Города Ор. Нигде в мире больше такой сорт не выпускают!

Неважно кто затем произвел незамеченную никем подмену блюдца, непосредственно за столом Кодова… продолжал Джокер – Волосы дыбом у меня встают по всему телу от невозможности даже представить себе – насколько Всеведущ и Всемогущ тот, КТО все ЭТО знал и – спроектировал! ОН наверняка – не из нашей команды… А ведь мы (как ты имел возможность убедиться уже не раз!) – получаем всемерную поддержку отовсюду! ОН судя по всему – Знает о нас всех – всё!.. Кодов ведь, даже под предваряющим семинар, тестовым гипнозом на роль запасного «чайнико-ведущего», не рассказал об этом своем «истерико-пунктике». ОН же – все заранее Знал, и – Запустил эту «дурочковую комедию» с не планировавшимся (даже в запасных экстремальных сценариях семинара) бунтом Кодова…

В этот момент лицо Джокера исказила гримаса осознания триллерового «Момента истины». Он с пещерным ужасом взглянул на Джима (ненужного свидетеля) и – прохрипел:

– О Господи! Хвала Тебе! Я только что понял КОМУ под силу Знать все перечисленное!.. Конечно же Это ЕГО Следы – Индикатора ОСО (ОколоСмертного Опыта)!..

Затем Джокер задумался, его опять – «заколдобило»… Он медленно стал рассуждать вслух:

– НО!!! Пока ведь Индикатор не давал о себе знать в «этой» человеческой жизни… Выходит Это были ЕГО – Дублеры-Партнеры… ДА! в лице все тех же Голосов, хотя и снабженных в данном случае «руками»… Значит Тот Горний Мир – един!?!.. Да! правильно ОНИ – руководят нами, всё Это мы вполне можем нащупать на данном Семинаре, анализируя ИХ Знаки и Знамения!.. Вперед, Джим! За работу!..